?

Log in

Мой карман

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

1st March 2016

10:12pm: Привет:)

16th September 2015

12:14am: Ох, как давно всё это было со мной.. фб напомнил про пост жж трехгодичной давности и привет, я тут)
Интересно, "есть еще здесь хоть кто-то, кроме меня"? :)

16th March 2014

9:42pm: Я чувствую потребность в ЖЖ, когда мне нужно выписать из себя что-то, а формат соц сетей мне этого не позволяет.
Меня разрывают чувства. Это боль, ненависть, отчаянье и им сопутствующие. Мне сегодня позвонил друг. Это очень близкий мне человек, хоть и видимся мы редко. Он в мобилизации. В свои 35 лет он пошел в военкомат и уже неделю живет в казарме. Учения, боевая готовность, в любую минуту машина с ним может уехать на передовую (сегодня, говорит, 40 машин срочников увезли к границе). Дома жена и ребенок. Я слушала его приглушенный голос и внутри рыдала. Как попрощаться звонил. По-че-му из-за политических амбиций группы шизиков я должна испытывать подобное? Почему я живу в страхе потерять самых родных?Почему так происходит.. Меня рвет на части. Это слишком несправедливо.

Теперь про амбиции. Со мной происходит непонятное. Я не скажу, что когда-то стремилась построить блестящую карьеру. Когда родилась Машка, я полностью настроила себя на семью и на развитие ребенка. Я пожертвовала работой и растила развитую дочь, стараясь ни в чем не ограничивать ее развитие и всячески ему способствовать. Все так привыкли к этому, что решения принимаются за меня, меня же в них и упрекая. Работать надумала не дома? Ищи такую работу, чтобы всё успевала. И Машу на танцы-английский сводить, и по дому успеть, и самой развиваться. А если нет - давай Машу ограничим в занятиях. А если подворачивается подработка - втисни ее так, чтобы не выпадать из привычного графика. А то и вовсе откажись от какой-либо внешней работы, чтоб никого не напрячь.
Отлично я пожила.

И о хорошем. "Есть друзья - как воздух. Их не видно, но они всегда с тобой". И у меня такие есть. И их присутствие в моей жизни держит меня на плаву.

9th April 2013

12:42pm:

Камни на дне реки (живая фотография)


Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.



12th March 2013

11:56pm: Просто Шоу.
Неплохо сыграли, я считаю:)


Видео:
Просто шоу. Випуск 25 (12.03.2013) - 12 Березня 2013 - смотреть онлайн - Архив видео 1 1
3:03pm: испытываю на себе синдром хронической усталости. хочу к морю. хочу весенних цветов. последнее время меня всё перестало радовать. даже печатая слово "радовать" пальцы автоматом строчат слово "работа". нет, я не заработалась. мне по прежнему она нравится.
просто всё внутри меня слишком серо. слишком мокро и холодно. и ни капли не радостно.

8th March 2013

6:10pm: 8
Про разное отношение к 8 марта можно спорить долго, но зачем?:)
Главное в нём, я считаю - это очередной повод проявить свою любовь, внимание, ещё раз сказать о значимости и просто напомнить, что пришла весна.
С праздником нас, девочки, с праздником вас, мужчины (ведь вам есть кому и ради кого, а это действительно праздник)!
Любви, цветов, улыбок и настроения - обязательно весеннего!

9th February 2013

12:07am: Сегодня внутри тепло и солнечно. Местами даже обжигающе-хорошо. Сегодня дождь и желтый зонт. Кофе в дороге. Ромашки в кошельке. Йога в воздухе. Концентрат приятностей. Я осталась. Я решила ничем его не разбавлять. Только лишь ванной с апельсиновыми корочками. Да, мне сегодня солнечно изнутри:)

1st February 2013

4:41pm: Когда вылазишь на каблуки, мужчины вокруг удивительно становятся внимательней. И руку подадут, и плечо подставят, и рядом держатся.
Это участие или сочувствие?
Собираюсь на встречу выпускников. Пойду очередной раз проверю свою теорию))

28th January 2013

8:18pm: Мне снова хочется писАть. Во мне за эти выходные накопилось много позитивной энергии, которую нужно выписывать, чтоб делиться-)
Концерт, которого я ждала, может, лет десять. А они всё не приезжали. А в субботу приехали. СегодняНочью - прекрасны. Пафосны, да. Отчасти самовлюбленны и небрежны. Но тексты, но исполнение.. Я счастливчик, я прочувствовала это на себе. "Кать, так ты настоящий фанат, раз пришла на концерт сама! (с)Кляцкин". Да, и друзей встречать на таких мероприятиях невероятно приятно.


Ещё одна цитата: "Как, ты на работу в воскресенье?". Да. Так "работать" я согласна и по выходным) Мы стартовали с курсами карвинга и я, помимо работы, была в числе обучающихся этой медитации. Пусть руки до сих пор дрожат, когда я беру тайский нож, пусть времени нужно тратить больше, шлифовать, совершенствовать, но какое я удовольствие получила! Вплоть до физических ощущений. (К ним, правда, подмешались и ощущения от пребывания два дня на каблуках..) В какие-то моменты я вообще отключалась от происходящего и становилась продолжением ножа, который выводил линии по яблочкам, морковкам, редиске, чили.. Это то, чему хочется учиться, чем хочется вдохновляться и чем хочется делиться.


И пусть я никогда не умела писать эмоции, я всегда компенсирую это тем, что я их умею переживать. А констатация только лишь напоминание о событиях, которые их вызывают.

23rd January 2013

9:57pm: Мне сегодня сделали подарок. Я не могла не взять, хоть и отказывалась. Мне подарили 2$. Это не деньги, это сувенир. Это очень нечастая купюра и человек носил её с собой в кошельке неразменной долгое время.
Он приезжал в Киев на обследование. Ему подтвердили рак. Скоро его не будет, а подарок будет. Как мне с этим жить?

21st January 2013

1:13am: Я про людей.
Когда кто-то появляется вспышкой в моей жизни, исчезая так же быстро, но успев обжечь - мне может болеть очень долго. И вчера, засыпая в кинотеатре под Жизнь Пи, я поняла почему так. Всему должно быть завершение, раз есть начало. Уходя, нужно прощаться. Хотя бы, оглянувшись.
Я умею радоваться тому, что было, но не умею принимать как оно заканчивается иногда.
П.С. а конец фильма я проспала. Не первый раз так. Надо ходить на дневные сеансы, ага)
12:55am: В этот раз здесь не будет фотографий моего зимнего купания. В этом году не получилось их сделать. И это неплохо. Я впервые купалась на Крещение не в проруби, а в купели в Феофании. Не те ощущения, но для разнообразия.. Я никогда не стояла в очереди, чтоб искупаться, а тут пришлось. Я всегда купалась с семьёй, а сейчас с друзьями. Да и в купальнике я ещё никогда не купалась зимой. Тем не менее, я чувствую такое очищение после этого, что хочется летать.
Хорошая традиция. Жаль, сейчас получается купаться только раз в год.

А вот такая очередь была на подходе к купели

10th January 2013

2:29am: Мне поговорить:) Около 3 часов ночи часто пробивает на диалоги с собой.
Сейчас я работаю в таком режиме. Была б моя воля - я бы поменяла день с ночью и отсыпалась всё утро. Кофе отлично способствует поддержанию бодрости, хоть и больше моральной.
Мне хорошо) Я держу балланс. Иногда срываюсь. Иногда перехожу границы. Иногда держу рамки. Заставляю себя ничего не бояться и двигаться вперёд. И эти усилия приносят мне удовольствие.
Ко мне пришло понимание, что мы получаем то, что просим. Причём да) И теперь между просим и получаем не пропасть лет, а всё намного стремительней.
Вот сейчас мне необходимо расширить пространство и всунуть туда мою йогу. Без неё я погибаю.
А вцелом, всё идёт хо ро шо. И для меня работает принцип "не отворачивайся от возможного будущего, пока ты не уверен, что в нём нет ничего, чему бы ты смог научиться..".
Я принимаю)

9th January 2013

2:26am: Странным образом, я вспомнила про жж. Случайно. И поняла, что я соскучилась. Всё-таки, формат соц. сетей не предполагает и не располагает всем, что можно тут. А ещё, похоже, жж забросили слишком многие, поэтому здесь можно общаться практически сам с собой.
В общем, посмотрим как будет. Но сейчас я здесь и мне здесь комфортно:)

8th November 2012

11:57pm: Net_Walker, Тролль вернулся! ))

29th October 2012

8:21pm: А знаете, я ошибалась. Не в людях, в себе. После острых осколков разбитых отношений не хочется снова раниться. Но каждый сосуд уникален и повторений быть не может.
Я люблю людей. Я чувствую "своих". Я не буду проходить мимо них только потому, что боюсь потерь. Мои останутся со мной. Их слишком немного, чтоб запрещать их себе.
Да.
:)

28th October 2012

10:40pm: Есть вещи, которые меня зажигают ненадолго. Погорю и перестану. Есть такие, которые цепляют и не отпускают. Хоть бы не перегореть...





24th October 2012

10:05am: В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..

Утром  Машу в сад отводит один я-человек, а забирает вечером совершенно другой. Утром меня воспитатели спрашивают не заболела ли я, а вечером видят, что не заболела - просто не выспалась, не выпила кофе, не причесалась, одела что попалось под руку, не накрасилась.. Отмените утро!

17th October 2012

4:11pm: Что-то я совсем запуталась в этом октябре.. 
Я постоянно пытаюсь его обозвать ноябрём, путаю даты, тороплю события, пропускаю важное, никак не могу запомнить даты, вот даже сейчас без напоминания не скажу какое сегодня число. Беда какая-то с этим ноябрём октябрём.

19th September 2012

9:25am: Воспоминания слишком сильная штука. Когда они подпитаны, они завладевают тобой всецело. Я улыбаюсь. Они у меня случились приятные. Всю субботу.
Я напомнила себе что такое быть моббером, как это - приятное волнение перед мобом, как это - замечать знакомых мобберов и, не подавая вида, здороваться мимолётным взглядом. И улыбаться внутри ))
Мне напомнили как это ночью в лесу один голос под гитару заполняет всё пространство и больше нет ничего: ни ночи, ни костра, ни Дозора - есть только твои воспоминания, вернувшие тебя на 13 лет назад.  
От таких моментов я греюсь)

29th August 2012

4:02pm: Неоправданно, нелепо, невыносимо больно. У меня больше нет друга. Дорога, машина, удар.. всё. У меня больше нет собаки. Теперь папа больше не будет, чертыхаясь каждое утро, вставать рано, чтоб выгулять его. Теперь я больше не буду носиться по всем дворам и искать его, когда Маше пора домой, а где-то течка. Теперь он больше не будет спать в ногах у мамы, согревая её зимой. Теперь он больше не погрызёт ни чьи тапки..
Это невыносимая утрата.
У меня теперь больше никогда не будет собаки.

8th August 2012

2:28pm:
Однажды Учитель взял кувшин и наполнил его камнями.
– Полон ли кувшин? – спросил он у своих учеников.
– Конечно, – не задумываясь, ответили те.
Тогда Учитель насыпал поверх камней гальку, и она заняла свободное пространство в кувшине.
– А теперь полон ли кувшин? – спросил Учитель.
– Теперь-то уж наверняка, – не сомневаясь, ответили ученики.
Тогда Учитель насыпал в кувшин мелкий речной песок, и он занял пространство между камнями и галькой.
– А теперь полон ли кувшин? – спросил Учитель.
– Теперь, наверное, полон, – неуверенно сказали ученики.
И тогда Учитель взял стакан воды и налил его в кувшин.
– А теперь полон ли кувшин? – снова спросил Учитель.
– Ну, вроде как полон, – раздались нестройные голоса.
И тогда учитель добавил в кувшин пару ложек соли. Соль растворилась и заполнила кувшин…
– А теперь полон ли кувшин? – вопросил Учитель.

События, которые наполняют тебя, как кувшин, который, казалось бы, уже полон. Снова.
Я перестала бороться. Я принимаю. Я наполняюсь и радуюсь каждому состоянию. Концентрат всё сильнее.
В преддвери Дня Р я могу смело сказать: всё не зря. Я так многое уже успела, что дальше идти не страшно)


Это лето определилось двумя неделями и ещё кусочком, которых хватило, чтоб назвать их «моим летом».
Это как красочная книга в руках, страницы которой ты переворачиваешь, не откладывая на потом.
Первая страничка – концерт RHCP. Теперь только первая фанзона, куда бы я не ходила, теперь только с родными друзьями, теперь только.. Когда всю мимику ты видишь не в монитор, а в 30 метрах от сцены! Когда видишь как хорошо твоим друзьям рядом, когда в едином порыве с многотысячным стадионом подпеваешь и взрываешься! Полный восторг! Экстаз! Я бы не прочувствовала всего этого, будь я не с теми людьми рядом.
Следующая страничка – Крым. Как же здорово открывать что-то новое небезразличным тебе людям! Как же здорово узнавать что-то в себе и в других. Снова влюбляться в дорогу, завязывать всё лучшее в узелки на руках друзей, подниматься на 1234, нырять в лунную дорожку, держаться за руки, дарить и получать.. Исключительно положительная поездка. Насыщенная, яркая. Она останется со мной. Она греет летним солнцем, обжигает улыбками, освежает солёными брызгами. Она теперь глубоко в сердце. Она во мне.
Ещё страничка – и снова Крым. Уже другой. Дикий. Каменистый и палаточный. Машкин отчасти. С тёплой атмосферой и невероятно прекрасным уголочком рая. И мидии, и гамак, и прятки с лесниками, и три лагеря, и холодное пиво, и восторг ребёнка, научившегося плавать в надувном круге и не бояться заплывать со взрослыми далеко. И приключение. И участие, и поддержка, за которую не выразить благодарность, потому что ей нет границы, и понимание плеча. И в итоге всё хорошо.

Лето не закончилось, его ещё будет. И Дни Р будут (все три), и, может, ещё кусочек моря. Но я не жду. Мне достаточно. Моё лето состоялось. Всего несколькими событиями. Дорогими мне людьми. Ласковым морем и неописанным здесь артфестивалем, новыми знакомствами, которые далеко, но рядом.
Всё получилось :) Теперь не страшно)


7th July 2012

2:48pm: Не удержалась. Делюсь:)
Из нашедшихся продуктов в голове сложилось совершенно определённое блюдо. Которое я никогда не готовила. Которое готовили, чтоб угостить меня. Ночью, возле костра, молдавские мужчины колдовали над едой. Насколько небанально и невероятно вкусно эти люди готовят! В походных условиях. Не картошка-тушенка. И не «то, что попалось под руку», и не «то, что осталось от завтрака»..
Я готовила и внутри всё дрожало. Я пробовать не буду. Всё равно получилось не так, это и понятно. Но запахи меня вернули туда. Как же хорошо)

5th July 2012

11:13am: Маятники:) Чем больше амплитуда, тем тяжелей привести их в состояние равновесия. Тяжелей и дольше.
Сколько раз ещё ему качнуться, чтоб уравновеситься?
Короче, я заболела.
Powered by LiveJournal.com